「誰のために生きるのか」

今朝、56歳で大動脈解離で亡くなった元主人の夢を見た。

夢の中で、天井に文字が書かれていた。

「俺は自分のために生きる」

想像はしていた。けれど、その言葉があまりにもはっきりとそこにあった。

三男と次男が小学生、長男が中学生のとき、夫は突然いなくなった。

どこへ行ったのかもわからない。探すすべもなかった。

義理の両親や弟に聞いても答えはなかった。本当は知っていたのかもしれない。

あの時の衝撃は、言葉にできないほど大きかった。

それでも現実は待ってくれない。

食べ盛りの子どもが三人。そして、育ての父と寝たきりの母。

毎日は容赦なく続いていく。

「なぜ？」という思いは何度も心に浮かんだ。

それでも私は、立ち止まるわけにはいかなかった。

感情に流されるのではなく、冷静に家庭裁判所へ円満調停を申し立てた。

踏ん張るしかなかったからだ。

けれど、心の奥では長い間、問い続けていた。どうしてだったのだろう、と。

そんなある時、ふと思った。

恨み続けても、そこからは何も生まれないのではないか、と。

それから私は、自分の心を律するようにして「許す」ということを考え始めた。

簡単なことではなかった。それでも少しずつ、少しずつ、心を整理していった。

その過程で『愛とは許すこと』という本を出版した。

書きながら、私は自分の心を見つめ直していたのだと思う。

そしていつしか、努力ではなく、自然な気持ちとして「もういい」と思える日が来た。

心から許せたのだ。

元主人が亡くなったと聞いたとき、最初に浮かんだのは「自●ではないか」という心配だった。

けれど、大動脈解離と聞いて、私はほっとしている自分に気づいた。

そしてふと、「やりたいように生きられた後でよかったね」と思えた。

そして今朝の夢。

天井に書かれていたあの言葉を見たとき、不思議なくらい、心は静かだった。

責める気持ちも、悲しみも、もうどこにもなかった。

「ああ、そうだったんだね」

ただ、そう思えた。

もし今、誰かのことで心が苦しい方がいたら、どうか覚えていてほしいのです。

許すということは、相手のためではなく、あなたの心を自由にするためのものだということを。

そして今朝の夢は、そのことをもう一度、私に教えてくれたような気がしています。

【誰のために生きるのか】

それは、元主人の言葉であり、そして私自身への問いでもありました。

でも今は、こう思っています。

人は、自分の人生を生きていい。

そして、このブログを読んでくださったあなたにも、

どうかあなた自身の人生を生きてほしい。

私は、心からそう願い、応援しています。